Kata kata lucu buat status
Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku.
Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK
Gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
Kata orang tua, jangan menikah dengan wanita sekampung. Menikahlah cukup dengan seorang wanita saja.
Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.
Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan. Haha ..
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.
Hukuman gantung aja udah diganti tembak, knp kmu masih gantung aku? Tembak dong!.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang
Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…
Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.
Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.
Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.
Tau ga kenapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?
Di belakang setiap pria yang sukses, selalu ada satu wanita. Di belakang pria tidak sukses, ada dua.
Cinta itu photogenic. Ia membutuhkan tempat yang gelap untuk berkembang.
Menikahi wanita yang cantik bukanlah jaminan kebahagiaan hidup. Lebih-lebih yang jelek.
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Kata orang tua, jangan menikah dengan wanita sekampung. Menikahlah cukup dengan seorang wanita saja.
Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.
Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan. Haha ..
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.
Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenepa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang
Berakit-rakit kehulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian
Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.
Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.
Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.
Tau ga kenapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?
Di belakang setiap pria yang sukses, selalu ada satu wanita. Di belakang pria tidak sukses, ada dua.
Cinta itu photogenic. Ia membutuhkan tempat yang gelap untuk berkembang.
Menikahi wanita yang cantik bukanlah jaminan kebahagiaan hidup. Lebih-lebih yang jelek.
Hidup akan lebih berharga jika pemecah masalah , tapi hidup akan lebih baik jika para pembuat masalah .
3 hal yang membuat orang tidak suka : Otak kosong , omong kosong dan dompet kosong .
“Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak…
Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang…
orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah…
halo? | “halo diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?….
Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT…wkakakakakaaaa ^^ Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh...
“Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa “ coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk
punya pacar, abis duit ga punya pacar, abis sabun coment: ga punya nyawa, abis tanah orang, dasar...
gaya lu aja ky anak DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa.
Mana yang paling serem...!! kolor dari bekas karung terigu... soalnya disitu ada tulisan BERAT BERSIH 25 Kg !! dan kolor bekas baliho tukang jamu : Berdiri sejak 1928.
Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.
Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak
Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS.
Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil… Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T
Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
" Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT "
" Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas "
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata “Band” dibelakangnya.
Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu…sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya…Di bawah perut mereka ADA BELALAInya
Semua Cw sebenernya berbakat “dibidang komputer” mengalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya…Semua cw dpt merubah “SOFT WARE ” menjadi “HARD WARE”. -:D
Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.
Nganter ponakan beli susu jd pengen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.
Tidak ada mantan yang menyebalkan. Tidak ada pula gebetan yang menyusahkan. Selama berpegang teguh pada KEJOMBLOAN..
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.
haha baru ngomongin indo idol.. Orang kemaren malem aku gak nonton bacok tipi.
Bersatu kita teguh. Berdua kita jadi upin ipin. Bertiga kita jadi charlies angel. Berempat kita jadi teletubies. Berlima kita jadi power rangers.
Wkwk, ya pengen ngakak ya pengen getok pake bata juga dgr komeng nya kak irwansyah ..masa regina dibilang kayak emak-emak tukang jaga kos-kosan :D * jejelin sendal ibu kos.
Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya “Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia”
Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta...
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa...
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku.
Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status “hoamm ngantuk” aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D
Smua orang pengen masuk surga, tp “pergi ke sana duluan” ngga ada yg mau. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti di PANGGIL TUHAN.
pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.
“sayang, kok aku gak bisa tidur ya?”pacar : “ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun”.
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam…
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget…
Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga”IMPOTEN” ya “HOMO”
Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana
Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)
Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun..
Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan..
Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.
Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang.
PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan
Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja.
1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.
Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!
Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan.
Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.
Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak
Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.
Kalah melulu maen poker di Facebook, mau coba main poker di Twitter ah siapa tau menang.
Ingatlah, wajah tampan atau cantik itu tidak akan selamanya,, tapi wajah jelek itu bakal selamanya.
SINGLE : Semprot parfum lalu nongkrong.. JOMBLO : semprot baigon lalu molor..
sukses itu seperti onani.... hanya tanganmu lah yang dapat meraihnya.
Mengapa air kencing kita disebut air seni,,, karena keluarnya dari benda yang bentuknya sangat artristik.
kebersihan adalah sebagian dari iman, dan sabun kebersihan dapat menggoda iman.
Mantan adalah jodoh yang masa aktifnya udah abis...
Penyebab sakit gigi dan hamil adalah sama, sama sama terlambat dicabut.
Cewek cantik kalo berkendara sepeda motor pasti spionnya ke arah muka, biar bisa ngaca terus.
Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot: “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!
Tadi di rumahku ada maling, aku kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…
Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja.
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat
Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.
Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur.
" Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu "
Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah.
Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu.
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.
Seorang tukang roti ditabrak angkutan umum, lalu polisi datang dan bertanya "ada apa Pak??" Si tukang roti yang udah sekarat menjawab, "ada nanas, keju, coklat, dan mocca.."
" MENYONTEK adalah bagian dari usaha "
Dibutuhkan operator pengetikan,, gaji 10 juta per bulan.. syaratnya ngetik haris pake gigi.
" Faktanya, sebagian besar jomblo pasti jarang mandi
Tadi di rumahku ada maling, aku kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…
bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
silahkan tanya dengan penjual chip poker,,
GARINKKK,,,,
hahahahahahaha,,,,
========================================
gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
========================================
Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja
========================================
sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
========================================
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…
========================================
Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya
========================================
Sendal putus lebih menyusahkan ketimbang Putus Cinta.
========================================
Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!
========================================
orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
========================================
bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...
========================================
walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang
========================================Pemerintah Tidak jadi menaikkan harga premium dari Rp. 4500 menjadi Rp. 6000. Harga Premium tetap Rp 4500 hanya saja takarannya dikurangi menjadi 0.75 liter.
========================================
pacaran: yank mao beli apa ?
LDR: yank entar besok maen ya !
Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN..
#takut harga sabun naikdalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat
========================================
Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu
========================================
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta
========================================Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur
========================================
Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu
========================================
Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah
========================================
Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta
========================================
Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong.
========================================
Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?
========================================
tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?
========================================
Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
========================================
Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut
========================================
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm
========================================
aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku
kerumah kamu.
========================================
Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik.
========================================
Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun
========================================
turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG
RUMAH LO BOCOR”
========================================Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK
========================================
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
========================================
haha baru ngomongin indo idol.. Orang kemaren malem aku gak nonton.
*bacok tipi
========================================Bersatu kita teguh.
Berdua kita jadi upin ipin.
Bertiga kita jadi charlies angel.
Berempat kita jadi teletubies.
Berlima kita jadi power rangers.
========================================
Wkwk, ya pengen ngakak ya pengen getok pake bata juga dgr komeng nya kak irwansyah ..masa regina dibilang kayak emak-emak tukang jaga kos-kosan :D
*jejelin sendal ibu kos
========================================
Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya “Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia”
kwkwkkwkwkkw
========================================
Seorang Kiai bertanya kepada Jin..
'Hai Jin, siapa manusia yg kau takuti di dunia ini selain Org yg sedang menjalankan Sholat...?'.
Sambil cengar cengir Jin Menjawab ' Tukang jahit , Kiai..?'
Lho koq ?, mengapa kamu takut..?
Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab 'Aku takut divermaak Kiai, aku baca di depan rumahnya ada tulisan...
'VERMAAK SEGALA JENIS JIN'
========================================
Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta...
========================================
Obama, cuma sekolah di Indonesia beberapa tahun aja bangga. Gue aja yang dari balita sekolah di indonesia biasa aja.
========================================-bapak kamu suka miara kucing yaa
-kok tauuu
-karna kamu baru saja mengeong-ngeongkan hatiku..
Ngook
========================================
tips d saat pagi hari agar kta selamat :
1.jgn memanjat tiang listrik,.
2.jgn minum air yg baru mendidih,.
3.jgn tidur d tengah jalan raya,.
========================================morning all,.
Cuaca hari ini elo gue end!!
Hahakoplak :D
*lempar tipi
========================================
Iwak asiin iwak asiin iwak asiin sambel pete!
*trio kucing
========================================
Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!
========================================
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
========================================
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
========================================
Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!!
========================================
gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren
=======================================
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
========================================
Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana
: naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan,
masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ?
========================================
Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.
========================================Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar
========================================
Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!
========================================
ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..
========================================
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
========================================
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
========================================
Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.
Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak
mati, berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit, bolong tapi
tak bocor, dirudal malah segar
bugar.
Keajaiban pria.Dapat masuk goa
tanpa lampu. Dapat mengapit telor
tanpa pecah. Dapat dijadikan mic
tanpa batere. Dapat tegang tanpa
aliran listrik.
Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-
kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-
kejang, baru disemprot.
Ga bakalan kalah kalo di indonesia penjaga gawangnya
seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap
maupun terang, posisi bola tetap di
lua.
Kalo susah masuk karena lemes,
Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan
kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT.
Apa pun yang serba telat dari suami
pasti kena omelan istri, tapi hanya
satu yang dijamin membuat semua
istri bahagia, yaitu….”keluar” nya
lamaaaaaa.
Anda sedang menyimak Kumpulan Kalimat Kata Kata Lucu Bikin Ngakak Buat Status Facebook dari Kumpulan Catatan Puisi,Kata-kata Mutiara dan Kata Bijak Terbaru sekedar pengingat jangan terlena dengan kehidupan fana yang belum shalat bergegaslah segera.
Kakek : Ipull, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kn td km bolos sekolah.
Ipul : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..
Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??
Ipul : iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..
kakek: kejang kejang masuk UGD.
Tersenyumlah jikalau dirimu di uji
Tersenyumlah jikalau dirimu dilukai
Tersenyumlah jikalau dirimu dilupai
Tersenyumlah jikalau dirimu disakiti
Tersenyumlah jikalau dirimu ditindasi
Tersenyumlah jikalau dirimu dibebani
Tersenyumlah jikalau dirimu dikhianati.
Coba deh jawab,
Suatu hari kamu sedang mengendari mobil, dan ditengah perjalanan kamu menemukan 3 buah pintu ajaib
Pintu 1 akan membuatmu jadi orang paling kaya di dunia
Pintu 2 akan membuatmu jadi orang paling ganteng/cantik didunia
Pintu 3 akan membuatmu jadi penguasa di dunia
Pertanyaannya : PINTU apa yang pertama kali kamu BUKA serta Alasanya????
Jilbab itu = bukan budaya orang arab
jilbab itu = bukan untuk mempercantik wajah
Jilbab itu = bukan untuk terlihat sholehah
Jilbab itu = bukan untuk main main
Jilbab itu = bukan untuk di jadikan perhiasan
Akan tetapi, jilbab itu untuk menutupi aurat..
jilbab itu adalah kewajiban setiap muslimah..
mau update status tapi ga tau mau tulis apa??
nah untuk kamu yg bingung mau nulis status di FB,
berikut ini adalah kumpulan status Facebook lucu 2013,
cekidot
=====================================================
+ Bu.. nasi pake ayam satu ya,,
tapi nasi sama ayamnya dipisah
- lho kenapa mas??
+ takut ntar nasinya di makan ayam..
-------------------------------------------------
+ Eh mas kamu keturunan bule ya?
- ngga' mas hehehe.. emang knapa?? aku ganteng ya?
+ bukannn... GIGI MU PIRANG!!
-------------------------------------------------
PLN mengumumkan Pemadaman Listrik Bergilir sudah di tiadakan,
diganti dengan PENYALA'AN LISTRIK BERGILIR..
-------------------------------------------------
kita seharusnya menyukai binatang,,
karena mereka itu lezaaatt..yummy
-------------------------------------------------
when i see u,
I remember PANADOL & BODREX
-------------------------------------------------
Ya Tuhan...
Berikanlah aku sedikit Rezeki untuk membeli sesuap nasi, dan beli beras,
tidak lupa juga untuk beli Blackberry, dan bisa beli Mobil, dan sisanya untuk bisa bayar apartement, bisa dugem entar malam dan lain-lain.. Amin
-------------------------------------------------
Setinggi-tingginya bangau terbang,
akhirnya jadi kecap juga..
-------------------------------------------------
Money Is Not Everything,
But No Money Everything is Nothing..
-------------------------------------------------
Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar
atau istri kita adalah dengan melupakannya sekali saja,
coba aja.. haha
-------------------------------------------------
Semakin banyak membaca semakin banyak lupa,
soo mending ga usah membaca biar ga lupa...
-------------------------------------------------
Tadi malam mimpi buruk..
masa muka gw jadi jelek???...
g wajar..(PD mode)
-------------------------------------------------
Khusus yang Jomblo!!
Cara Mendapatkan Pacar dengan 3B :
+ BERUSAHA
+ BERDOA
Kalau masih gagal gunakan B yang ketiga
+ BERCERMIN.!!
-------------------------------------------------
Cowok kalo udah sukses pasti memilih cewek yg cantik..
Jadi, buat para cewek jelek.. janganlah menyuruh cowok kalian untuk sukses.. :D
-------------------------------------------------
Ajarin Cara Nulis Status Dong!
-------------------------------------------------
Untuk sementara ini bagi teman2
yang ingin menulis di dinding FB gw,
gw mohon maaf,,, karna dinding FB gw saat ini sedang di cat..
-------------------------------------------------
CLBK = Cebok Lama Bersih Kagak..
-------------------------------------------------
Update status itu ga mesti sering2,,,
cukup 2 x aja per 5 menit..
-------------------------------------------------
kamu itu kenapa sih?..
masa kita putus Cuma gara2 diantara kita ada yang kentut,
trus ga ada yang mau ngaku,,,, jelas2 kamu yang kentut… kamu itu egois banget sihh…
-------------------------------------------------
BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (KALO ADA)
-------------------------------------------------
Cintaku bertepuk sebelah PANTAT..
-------------------------------------------------
Berbohong adalah
kebenaran yang tertunda...
-------------------------------------------------
Anak Jaman Dahulu,
Bangun jam 2 buat tahajudan,
Anak jaman sekarang, bangun jam 2 buat UpDate Status..
-------------------------------------------------
waaaaaaaa.. ni hujan beraninya keroyokan,
kalo berani turunnya satu-satu donk..
-------------------------------------------------
KATA - KATA LUCU UNTUK STATUS FACEBOOK 2013
Part 2
saya berhasil menyelesaikan puzzle
hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-------------------------------------------------
Lebih baik telat daripada telat banget..
-------------------------------------------------
+ Dari tadi apa sih, yang kau pelototi? - Akte Nikah
+ Apa yang kau cari??
- Kapan masa berlakunya berakhir???
--------------------------------------------------
Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan :
+ pelaynn! babi ada?
- ada pak..
+ anjing ada?
- ada pak
+ ular ada??
- ada pak...
+monyet ada??
- semua ada pak..
+ kalo gitu.. suruh keluar semua, saya mau makan!!
----------------------------------------------------------------
Duhh!! Nenek gw jatuh dari SkateBoard!!
------------------------------------------------------
Mau bikin kopi Luwak,, Luwaknya ga ada,
mau bikin kopi Kapal Api,, Kapal nya ga ada..
terpaksa bikin kopi ABC,,
mumpung masih ada sisa ABC Alkaline :D
------------------------------------------------------
Pinokio : pembohong,,, Robin Hood : pencuri,,,
Putri Salju : tinggalnya sama 7 cowo,,,
lebih parahnya si Tarzan : jalan-jalan setengah telanjang.. hufftt..
------------------------------------------------------
Sholat Dzuhur dulu ahh,,
mumpung belum Magrib.. :D
-------------------------------------------------------
Tadi aku lihat ada orang ketabrak Truk,
kepalanya hancur,,
matanya copot,, trus tiba-tiba dia bangun dan langsung ambil matanya,,
trus dia berkata : "Lumayan belum 5 menit eheheh"
-------------------------------------------------------
Alay merusak nama bangsa!!
ya iyalah,,,, coz klo pake bahasa Alay, ntar Indonesia bisa jadi 1Nd0n3$!4
-------------------------------------------------------
Bersamamu, walau hidup hanya Pas-pas'an aku rela sayang
(pas beli motor, pas beli mobil, pas beli rumah mewah, pas juga beli pesawat..)
---------------------------------------------------------
Rajin Mangkal Kaya.
----------------------------------------------------------
Selalu ada jalan menuju ROMA,,,
walaupun bang Haji lagi gak ada dirumah.. :D
----------------------------------------------------------
KATA - KATA LUCU UNTUK STATUS FACEBOOK 2013
Part 3
Ternyata Google gak
mampu menemukan saya jodohh..huffft
-------------------------------------------------
Tiap gw datang ke acara kawinan,
pasti para orang tua tanya "kapan nyusul??"
makanya pas ada acara pemakaman, giliran gw tanya "Kapan Nyusul??"
--------------------------------------------------
Kata bijak hari ini :
Jika anda dilempar batu oleh seseorang,, janganlah balas melempar balik kepadanya dengan Batu,,
lemparlah dia dengan bunga,
dan usahakan Pot nya ikut terlempar..!! sambil berkata : "Mampus Lho!!"
---------------------------------------------------
Hidup ini memang ga mudah,
kadang di atas, kadang di bawah...
kadang ayam nginjak taii kita, kadang juga kita nginjak taii ayam..
----------------------------------------------------
Ingin hati memeluk gunung,
tapi apa daya,,, milik tetangga...
----------------------------------------------------
Seorang nenek yang nyebrang jalan
hampir ketabrak motor...
Pengendara motor marah : Nenek bego!! Nyebrang jalan gak liat-liat!!
Nenek sewot : Lho yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena!!
-----------------------------------------------------
Kakek : "Dulu kakek waktu jaman perang,
di kepung 1 kompi tentara Belanda, kakek gak mundur!!"
Cucu : "woow hebat dong kek..!!"
Kakek : "di belakang ada Jurang cu', gimana mau mundur.."
-----------------------------------------------------
Sambil menyelam buang air..
-----------------------------------------------------
Ada yg tau ga Judul lagunya
NOAH yang "Separuh Aku"??
------------------------------------------------------
cowo : yank kita nikah yuk..
cewe : gak ahh yank,, adek kan masih sekolah yank..
cowo : oww.. kirain lagi libur yank...
-------------------------------------------------------
2 orang cowo lagi curhat :
cowo 1 : aku putus sama Silvi.. T_T
Cowo 2 : knpa putus?? emang kamu ga bilang kalo Bapak kamu kaya??
Cowo 1 : ya makanya,, karna aku bilang itu, dia sekarang jadi Mama baruku..
-------------------------------------------------------
Laparnya akuuu.!!
suara hati ini memanggil namamu,,, karana separuh aku,, dirimuuu..
lagi laper koq jadi nyanyi sih..
--------------------------------------------------------
Anda dan 19 teman anda lainnya,
menjalin hubungan dengan sabun ahahahhaah
--------------------------------------------------------
Aku ga ingin kamu disakitin orang lain,
makanya aku aja yg nyakitin kamu..
--------------------------------------------------------
pada malam jumat,
seorang Satpam melihat seorang cewe lagi mainin hape di atas kuburan..
Satpam : mbak, ngapain tengah malam mainin hape di atas kuburan??
Si Cewe : iya pak,, abis di bawah sinyalnya lemah..
--------------------------------------------------------
tokoh terkenal dari dunia Kungfu :
Tiger Wong, James Wong, Wong Fei Hung,
dan yang terakhir sedang baca status ini..
julukannya: ''Wong Gen Deng''
--------------------------------------------------------
Lupa mengupas kulit duren,
seorang supir tewas dengan mulut sobek-sobek..
wkwkwkwkw!! gile' masa duren ga di kupas...
--------------------------------------------------------
Aku ingin jadi Polwan, tapi apalah daya,
aku seorang laki-laki
wkwkwkwk
---------------------------------------------------------
PERHATIAN :
no smoking
Boleh SMOKING asalkan asapnya DITELAN...
---------------------------------------------------------
Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati??
tanya polisi pada terhukum.
Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!!
---------------------------------------------------------
Aku ingin mengungkapkan isi hatiku ke kamu,,
sebenarnya aku,, sebenarnya aku ingin kamuu.....
*sebagian text hilang*
---------------------------------------------------------
mengapa why tidak pernah never? karena because.!!
---------------------------------------------------------
KATA - KATA LUCU UNTUK STATUS FACEBOOK 2013
PART 4
walaupun Anggur lebih mahal dari Apel,
tapi lebih enak kalo kita diAPELin, dari pada dingaANGGURin.
-------------------------------------------------
kakek : "cu cepet sembunyi! gurumu datang,
nanti dia marah krna kamu tidak masuk sekolah."
cucu : "bukan aku yg harus sembunyi kek,,
yg harus sembunyi itu kakek.. krna tadi saya alasannya kakek masuk rumah sakit" :D
-------------------------------------------------
mall am she make in gell up,
matty in lamp you,
too top phin too
you cap in sell a meet tie door pool ass..
Good night :D
--------------------------------------------------
kata penelitian 1 :
merokok sebatang bisa mengurangi 11 menit usia kita
kata penelitian 2 :
tertawa bisa menambah usia hingga 15 menit.
soo, Merokoklah sambil Tertawa,
masih untung 4 menit kan ehehe..
---------------------------------------------------
jika anda ingin Kaya,
menikahlah dengan orang ber Wibawa..
wiiiiiiii...Bawa Ferrari.. wiiiii Bawa ATM.. :D
---------------------------------------------------
Sukses itu berawal dari Mimpi,
jadi kalo mau sukses, marilah kita Tidur ehehe..
---------------------------------------------------
ya Tuhan, kalo dia jodohku, maka dekatkanlah dia padaku..
tapi, klo dia bukan jodohku....... jodohinnnn doooong..
---------------------------------------------------
berita hari ini :
diduga karna alasan ekonomi, seorang bayi tega meninggalkan Ibunya di pinggir jalan..
---------------------------------------------------
Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?
Ucup : Ucup gak punya sisir bu
Guru : kan bisa pinjam sisir ibumu
Ucup : ibu sudah meninggal
Guru : pinjam sisir kakakmu
Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal bu
Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?
Ucup : ayah..
Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..
Ucup : ayah botak, bu...
Guru : zzzzzzzz!
---------------------------------------------------
+ Bibir knp bengkak pak?
- digigit nyamuk Dok
+ kok bisa bengkak?
- Istri saya pukul nyamuknya pake kayu!
----------------------------------------------------
pak Guru: "anak2, ada yg inget pelajaran minggu kemaren sampai dimana?"
anak2 : "sampai jumpa minggu depan Pak!!"
----------------------------------------------------
+ Bahasa inggris Biru apa?
- Blue
+ klo buku?
- book
+ Bagus! klo buku biru jatuh ke air?
- blubuk blubuk blubuk...
-----------------------------------------------------
berdiri sama tinggi, duduk sama rendah, tidur sama siapa donk?
-----------------------------------------------------
KATA-KATA LUCU UNTUK STATUS FACEBOOK 2013
PART 5
------------------------------------------------
Seorang Kiai bertanya kepada Jin..
'Hai Jin, siapa manusia yg kau takuti di dunia ini selain Org yg sedang menjalankan Sholat...?'.
Sambil cengar cengir Jin Menjawab ' Tukang jahit , Kiai..?'
Lho koq ?, mengapa kamu takut..?
Jin menjawab 'Aku takut dipermak Kiai, aku baca di depan rumahnya ada tulisan...
'PERMAK SEGALA JENIS JIN'
------------------------------------------------
Bang Jail dan 17 Orang Lainya Menyukai Kentut Anda.
------------------------------------------------
met pagi all..
gw punya tips dipagi hari ini agar kita selamat:
1.jgn memanjat tiang listrik,.
2.jgn minum air yg baru mendidih,.
3.jgn tidur d tengah jalan raya,.
------------------------------------------------
Rese lho! gak bisa dipercaya!!
Pnghianat!..
Lho kira gw takut, hah?? Knapa lho kasih tau rahasia gw ke orang2 kalo gw tuh…
CAKEPP!!!
------------------------------------------------
asikkk!! Gajihan Bulan ini Tanggal 33 ,hehe :D
------------------------------------------------
Gimana sih cara nulis status di FB?
------------------------------------------------
Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai aku lupaa. :D
------------------------------------------------
Gilaaa... !!!
ada NENEK-NENEK yg namanya GADIS...!!!
------------------------------------------------
YESSSS!! besok kiamatt!
jadi libur,, gak skolahh!!
------------------------------------------------
Gue mau coba makan alien.
Penasaran ama rasanya..
------------------------------------------------
Biksu Tong Mencari Kitab Suci
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca statusku -.-
------------------------------------------------
Kata bijak hari ini :
jangan pernah mempercayai perkataan orang lain,
apalagi yang mengatakan bahwa kamu itu cakep.
------------------------------------------------
Sebagian orang tidak bisa mutusin pacarnya karena masih sayang,
dan sebagian yang lain karena tidak punya pacar.
------------------------------------------------
Dulu saya mengalami bau kaki,
tapi setelah 3 kali berobat ke klinik, sekarang klinik mereka bau kaki saya.
Terima kasih Klinik tong Fank ^_^
------------------------------------------------
ALASAN:
+kenapa telat?
-saya di copet Bu'
+trus kamu gak apapa?
-gak apapa Bu'
+apa yang ilang?
-Buku PR Bu'
------------------------------------------------
+Kenapa nangis?
-uang aku hilang 50rb
+nih aku ganti 50rb
-*msh nangis*
+kenapa lg?
-coba klo gak ilang, kan jadi 100rb!
------------------------------------------------
DI MALL:
+Say, kamu udah makan? |
-belum yank *berharap ditraktir* |
+ya udah yuk kita pulang, makan di rumah kamu aja...:D
------------------------------------------------
+Jalan2 naik mobil kamu yuk Say?
-yuuk
+asyik! mau kemana kita?
-kemana aja, tapi dorong dulu ya sampe pombensin.
------------------------------------------------
+Anak2 siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?
-*hening*
+Jono? Kamu ingat?
-sudahlah Bu', yang lalu biarlah berlalu..
------------------------------------------------
+bisa bahasa inggris?
-bisa!
+Tell me about your family in English
-Sorry, Sir... I don’t have family in English!.
------------------------------------------------
+Jono, jangan nyontek!
-gak Pak
+trus ngapain nengok-nengok ke Joko?
-ini soal-soalnya sama, saya cuma mencocokkan jawaban Pak!.
------------------------------------------------
+Pa, anjing kita hebat! Setiap hari ambil koran
+itu hal biasa Ma!
-tapi kan kita gak langganan koran Pa!.
------------------------------------------------
+Aku mau kita putus. KOMA!!
-Lho kok koma? Bukan titik?
+Iya kan sapa tau ntar balikan lagi.
------------------------------------------------
Karena hobi memancing,
seorang pria tewas karna MEMANCING keributan.
------------------------------------------------
Sisi positif merokok sebenernya banyak:
positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
------------------------------------------------
+lagi ngapain Cok?
-Ucok lagi nulis surat cinta buat tika Bu'
+tapi kan tika belum bisa baca
-iya ga apapa, kan Ucok juga belum bisa nulis Bu'
------------------------------------------------
Uang bukan segalanya....
masih ada Mastercard dan Visa. :D
------------------------------------------------
Selamat! Anda telah mendapatkan Handphone BlackBerry Terbaru.
Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!
------------------------------------------------
SELAMAT!!!!!!
anda adalah pemenang Undian dari pasta gigi Pepsodent!
anda berhak untuk mendapatkan Mobil..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya..
------------------------------------------------
Kalo cowok, makin kaya makin nakal.
Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
------------------------------------------------
"Istri lihat suami asyik baca koran"
Enak Jadi Koran Ya…tiap sore Dipandang teruss.. .
Suami menjawab dengan cuek…
Andai Koran ini Istriku, ..TIAP Hari Ganti Teruss..
------------------------------------------------
Hipnotis: dalam hitungan ke3, anda akan segera tertidur....!!
1.....
2.......
3.........
upsss...jika anda belum tertidur, itu berarti anda belum mengantuk..!
------------------------------------------------
Two One Two One Two Car Colour :D
------------------------------------------------
Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan,
tiba2 dibukalah buku tersebut
sambil melihat perlembarnya, dia berkata:
“Yaaaa Tuhann” “Yaaaa ampun”, "Yaaaaaaa abissss".
------------------------------------------------
bersatu kita teguh, bertujuh kita BOYBAND.
------------------------------------------------
Janganlah engkau MEMBALAS BUDI,
krn blm tentu BUDI yg melakukannya.
------------------------------------------------
if you're felling BLUE, try painting your self with a different colour..
------------------------------------------------
Tips:
jaman sekarang sudah ga efektif lagi cari tau uang palsu dngan 3D Dilihat, Diraba, Diterawang..
pake aja 1D yaitu... "DIJATUHIN", liat itu ilang, berarti itu uang asli.. :D
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan dan belagu. Slidik punya slidik, ternyata Anang ngambek karena di spanduk tertulis: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT
Meski jejaring sosial atau media media sosial sedang naik daun dan hampir dimiliki oleh setiap orang, namun pergunakanlah dengan bijak dan untuk hal hal yang memang penting atau mendesak atau juga saat dibutuhkan saja, jangan sampai membuat kita malah melupakan waktu dan terlalu larut dalam media sosial sehingga mengabaikan pekerjaan lain yang justru jauh lebih penting buat kita seperti belajar, beribadah, mengerjakan tugas, membantu orang tua, dan lain sebagainya. Selain itu, juga bijaklah dalam menggunakan dan memilih kata kata untuk dituliskan dalam media sosial anda. Usahakan untuk tidak meluapkan emosi, juga menjaga kata kata yang sopan, dan tidak merendahkan atau memojokkan suatu pihak, juga jangan sampai menyakiti perasaan dan menyinggung perasaan siapapun.
0 comments